Alexandra Solomon, mokslų daktarė, ne tik rašo savipagalbos knygos. Naujausia praktikuojančio asmens ir porų terapeuto knyga Meilė kiekvieną dieną: 365 santykių savimonės praktikos, padėsiančios jūsų santykiams pasveikti, augti ir klestėti, yra kasdienių santykių išminties kąsnelių rinkinys, pavyzdžiui, pasiūlyti empatiją prieš patarimą ir išmokti skirtumo tarp reaktyvaus ir tyčinio išsiskyrimo. Knyga parašyta taip, kad poros galėtų ją skaityti kartu arba atskirai. Solomonas taip pat rengia podcast’ąPergalvojant meilę,“, kuriame dalyvauja klausytojai ir ekspertai svečiai.
Kalbėjomės su Saliamonu apie jos knygą ir jos, kaip gydytojos, pedagogės ir autorės, darbą, siekdami išmokti tobulėti. savivoka santykiuose ir užmegzti sveikesnius ryšius.
Klausimai ir atsakymai su Alexandra Solomon, Ph.D.
(Šis pokalbis buvo redaguotas siekiant aiškumo ir trukmės.)
SĖKMĖ: Pirmiausia, ar galite šiek tiek papasakoti apie savo darbą?
Alexandra Solomon, mokslų daktarė: Esu apmokytas kaip licencijuotas klinikinis psichologas ir porų terapeutas. Mano karjera pastaruosius 25 metus buvo tarsi trys trikampio kampai: Klinikinį darbą dirbu su įvairaus amžiaus ir santykių raidos etapų asmenimis ir poromis. Aš dėstau bakalauro santykių ir lytiškumo ugdymo pamoką Šiaurės Vakarų universitetas pavadinimu „Meilės ir ilgalaikių santykių kūrimas: santuoka 101“. Tada trečiasis trikampio kampas yra visas vertimo darbas, kurį atlieku versdamas klinikinę išmintį ir tyrimus į savipagalbos knygas, kurias rašau, tinklalaidę ir socialinę žiniasklaidą.
S: Meilė kiekvieną dieną yra 365 formatu. Papasakokite apie savo sprendimą sukurti tokią struktūrą.
AS: Aš myliu knygas, kurių skaičius yra 365. Manau, kad tai toks dosnus pasiūlymas, kad autorius duotų jums šiek tiek kąsnelio kiekvienai dienai. Manau, kad sukūriau tai, ką man visada patiko vartoti, bet taip pat manau, kad knygos formatas yra lygiagretus terapiniam, gydomajam žurnalui ir intymios partnerystės darbui.
S: Santykiai taip pat susiję su nuoseklumu, o galbūt įpratimas skaityti kasdienę santykių praktiką taip pat gali būti smagu.
AS: Labai malonu girdėti istorijas apie tai, kaip poros naudojasi šia knyga. Pavyzdžiui, knyga stovi ant virtuvės stalo, o pora skaito įrašą prie rytinės kavos arba ji sėdi ant naktinio staliuko ir prieš eidami miegoti žvilgteli į įrašą. Tai nebūtinai turi būti kiekvieną dieną. Nenoriu, kad žmonės jaustųsi kaip viskas arba nieko.
S: Kodėl taip svarbu pažinti save, kai svarstote ir analizuojate savo santykius?
AS: Yra dvi arenos, iš kurių mes gauname savo viltis, lūkesčius ir baimes intymioje partnerystėje. Viena yra šeimos sistema, kurioje mes užaugome – įnešame visą savo šeimos dinamiką. Kita – tam tikra kultūrinė socializacija – kultūriniai lūkesčiai santykiams ir lyčių lūkesčiai dėl santykių.
S: Santykiai išsivystė. Kas, jūsų nuomone, išliko nuosekli santykiuose per visą jūsų praktikos laiką?
AS: Pirmajai kolegijos studentų grupei, kurią dėsčiau, dabar jau beveik keturiasdešimt. Aš turiu kartų požiūrį į kolegijos studentus ir poras. Daug kas išliko nuosekli per pastaruosius porą dešimtmečių. Mes ir toliau nešame savo žaizdas ir bagažą į savo intymius santykius ir tikrai trokštame vietos, kad būtume matomi, išgirsti ir suprasti.
S: Dabar nenorime apibrėžti santykių. Papasakokite apie tai, kaip pasireiškia šie kartų skirtumai.
AS: Tai didžiausias modelis, kurį mačiau savo kolegijos klasėje. Kai prieš 24 metus pradėjau dėstyti klasę, mano klasėje nebuvo neįprasta susižadėti pora. Jei apklausčiau savo mokinius, jie pakliūtų į vieną iš dviejų segmentų: vieniši arba partneriai. Jei šiais metais apklausčiau savo studentus, jie būtų buvę vieniši, tarsi vieniši, šiek tiek bendradarbiaudavo, bet nežinau, kas tai yra, ir tada būtų įsipareigoję. Yra daug daugiau santykių dviprasmiškumo, o dalis to atspindi didesnius socialinius pokyčius.
S: Tokiu atveju galite praktikuoti santykių savimonę, nesvarbu, kokių santykių siekiate ar ko norite iš savo santykių, net jei galutinis tikslas nebūtinai yra santuoka.
AS: Manau, kad kai mes praktikuojame santykinę savimonę, žmonės šalia mūsų jaučiasi saugūs. Žmonės aplink mus jaučiasi šilti, lyg pamatyti ir prižiūrėti. Taigi tai neabejotinai yra tam tikras praktikos ir principų rinkinys, kuris tikrai sustiprina visus mūsų santykius.
S: Kokie, jūsų nuomone, yra svarbiausi stiprybės ramsčiai santykiuose iš savimonės objektyvo?
AS: Vienas iš svarbiausių ramsčių yra gebėjimas atsiprašyti ir gebėjimas atleisti. Santykių nutrūkimai įvyks. Neišvengiamai būsime nusivylę savo partneriu. Kitas svarbus mūsų įgūdis romantiški santykiai yra seksualinė savimonė. Noras priimti neišvengiamus seksualinius iššūkius, su kuriais susiduria poros, rūpestingai ir smalsiai, palyginti su baime ir vertinimu. Galiausiai, mūsų šeimos sistema, kurioje užaugome, turi tokį didžiulį poveikį mūsų romantiškiems santykiams. Santykinė savimonė reiškia žinojimą, kada jūsų reaktyvumas yra daugiau nei tik akimirka su partneriu.
S: Ar yra kažkas ypatingo, ko tikrai norėtumėte, kad kas nors atimtų perskaitęs jūsų knygą?
AS: Manau, kad svarbiausia yra atsisakyti labai romantizuojamo požiūrio, kad santykiai neturėtų būti darbiniai arba kad jei atsitrenkiate į nelygumą kelyje arba kyla problemų ar problemų, tai turi reikšti, kad pasirinkote neteisingai. . Jūsų santykiuose nusivylimo ir nesusipratimų akimirkos taip pat yra galimybė daugiau sužinoti apie save ir daugiau apie savo partnerį.
Vaizdas suteiktas Alexandra Solomon, daktaro laipsnis