Prieš pandemiją dauguma biuro darbuotojų galėjo pasakyti, kaip ir aš, kad darbas namuose skambėjo kaip svajonė. Susukite prie savo stalo, kad patikrintumėte savo ryto pašto dėžutę su pižama, sutiktumėte pirmąjį susitikimą priekinėje verandoje arba valgytumėte karštus pietus ant galinės terasos. Ko nemylėti?
Tačiau, kaip ir visose situacijose „kitapus žolė žalesnė“, yra ir netikėtų minusų. Po dešimtmečio santuokos, kai abu dirbome visą darbo dieną ne namuose, nauja vieta, kurioje aš dirbu namuose, o mano vyras vis dar eina į savo devynių iki penkerių metų darbą, tapo mūsų pirmuoju numeriu. santuokinis plyšys. Smulkmenos tampa per didelės, pavyzdžiui, kieno darbas yra labiau apmokestinamas ir kam gali kilti nepatogumų atliekant kasdienes užduotis, pavyzdžiui, anksti pasiimti sergantį vaiką iš mokyklos.
Pasirodo, aš toli gražu nesu viena dėl darbo iš namų (WFH) ir santuokos problemų. Viena „Reddit“ vartotoja pasidalijo, kad ji ir jos naujasis vyras retai užsiima seksu, nes abu pradėjo dirbti iš namų, greičiausiai todėl, kad visą dieną būna kartu.
Kita WFH moteris sausio mėnesį DC Urban Mom paskelbė, kad nori pasisveikinti su savo WFH vyru ir šiek tiek pabendrauti darbo dienos metu, o šis nenorėjo išeiti iš savo darbo vietos. Ir vienas Šiferis patarimų stulpelio antraštė skelbia: „Mano vyro nuotolinis darbas privertė mane prarasti visą pagarbą jam – jis dažnai guli ir miega, kol aš vargstu.
Taigi, kodėl darbas namuose kelia tokią įtampą santykiams? Štai keletas mano patirties priežasčių:
1. Numatytasis namo vadovas ir vienas iš tėvų yra namuose
„Mama, mano sąskaitoje nebėra pinigų pietums. Ar gali ateiti į mokyklą?”
„Sveiki, ponia, norėčiau jums ir jūsų kaimynams pasiūlyti nuolaidą saulės kolektoriams“.
„Ei, kaimyne, ar žinojote, kad jūsų purkštuvas sukelia potvynį lauke?”
Tai tik keletas iš daugelio trukdžių per daugelį metų, atsirandančių dirbant namuose. Turėdami penkis vaikus, mes abu tam tikru mastu to tikimės, tačiau į skambutį arba durų skambutį dažnai atsiliepia vienas iš tėvų, vadovaujantis „lanksčiu“ darbo iš namų grafiku.
2. Skalbiniai (ir indai bei vakarienės ruošimas) skambina
Jaučiu, kaip už mano biuro durų šmėžuoja kalnas švarių skalbinių, kuriuos reikia sulankstyti. Nešvarūs pusryčių indai virtuvėje, dėl kurių anksčiau nesijaudindavau, kol negrįždavau namo iš darbo vakarienės metu. Šie ir daugelis kitų namų ruošos darbų įsilieja į vieno ar abiejų partnerių lūkesčius, kai žaidžiamas darbas namuose.
Laura Danger yra sąžiningo žaidimo pagalbininkė ir pedagogė. („Sąžiningas žaidimas“ – tai sistema, kuria siekiama pagerinti santykių teisingumą.) „Kaip trenerė, ši tema ne kartą buvo iškelta“, – sako ji. „Poros norės žinoti, ar teisinga, kad namuose dirbantis suaugęs žmogus visą dieną dirba namų ruošos darbus.
Pandemijos pradžioje maniau, kad tai yra visiška palaima, kad skalbinių krūva juda tarp mastelio keitimo skambučių. Dabar suprantu, kad nors tai tiesa, aš taip pat niekada negaliu visiškai būti „darbe“, kaip yra mano sutuoktinis.
„Svarbiausia, kai vienas partneris per darbo dieną dirba namuose, (ir) visa šeima gauna naudos iš mažiau darbo ir daugiau laisvo laiko“, – sako Danger. „Darbo namuose partneris gali piktintis prisiėmęs šią atsakomybę, ypač jei ji nepripažįstama.
3. Turime skirtingus dienos pabaigos poreikius
Po ilgos darbo dienos suprantu, kad daugelį dienų nemačiau kito žmogaus, kurio veidas nebūtų už kompiuterio ekrano. Priešingai, mano vyras kalbėjosi su žmonėmis, sėdėjo susitikimuose ir tvarko valdymo užduotis, todėl jam gali prireikti ramybės ir vienatvės. Štai čia ir prasideda problema. Po darbo norime įvairių dalykų.
Pusiausvyros ir darbo namuose ieškojimas santuokinės palaimos
Dabar, praėjus ketveriems metams nuo šio disbalanso, mano vyras ir aš sukūrėme keletą praktikų, kurios padeda įveikti šią atotrūkį. Visų pirma, dabar turime abipusį supratimą, kad, nepaisant to, ką manėme pradžioje, abu sunkiai dirbame visą dieną ir nereikia įrodinėti, kas po darbo yra labiau išsekęs – net jei vienas iš mūsų galimybė likti su pižama.
Taip pat sužinojome, kad nors jis nenori išeiti iš namų po darbo, aš esu pasiruošęs iš jo išeiti, todėl dažnai važiuoju po pamokų iš darželio, o tai kartais virsta kai kurių reikalų tvarkymu. peizažo pasikeitimas.
Kartais mes 10 minučių pasikalbame kavos ir susitinkame po darbo – pakankamai trumpi, kad jį galėtų valdyti, bet pakankamai ilgai, kad jaučiuosi lyg kalbėjausi su kitu suaugusiuoju ir turėjau kažkokį ryšį.
Galiausiai, išskyrus tai, kad atšildysiu ką nors paruošti vakarienei, nebėra jokių lūkesčių, kad pasieksiu ką nors, išskyrus darbą. Net pradėjau bandyti perkelti pristatymus, remontuoti žmones ir kitus trukdžius ne darbo valandoms, kad būtų mažiau trukdžių, nepaisant mano lankstaus WFH darbo.
Pavojus taip pat turi keletą patarimų, įskaitant:
- Atkurkite privalumus dingusią kelionę į darbą ir atgal – be eismo. „Nors kelionės į darbą ir atgal ir kavos pertraukėlės nėra visiškai savarankiškas laikas, dažnai tai yra laiko atkarpos, kai žmogus gali trumpam pailsėti nuo atsakomybės už sprendimų priėmimą ar fizinį darbą. Tas laikas psichiškai pasitikrinti turėtų būti pokalbio dalis kalbant apie namų ūkio pareigas“, – sako ji. Man tai reiškia 20 minučių pasivaikščiojimą arba kavos pertraukėlę priekinėje verandoje, kad atsipalaiduočiau po darbo ar net išvykstu atlikti paprastos užduoties.
- Ateik iš smalsumo vietos. „Darbas iš namų partneris gali jausti stresą dėl netvarkos ir… tarsi neturi kito pasirinkimo, kaip tik dirbti darbą per dieną. Sakydamas jiems: „Nesijaudink dėl to! Tiesiog palik netvarką!’ gali jaustis atmestinai. Jei namuose dirbantis partneris jaučia spaudimą ką nors padaryti, pasidomėkite, kodėl. Ar jie jaučia spaudimą, kad namų ūkis atrodytų tam tikru būdu? Ar jiems atrodo, kad netvarka yra nebaigta užduotis, kuri juos kankina visą dieną? Pasikalbėkite apie tai, iš kur kyla spaudimas ir kokia lūkesčių ar darbo pasidalijimo parama ar koregavimai galėtų padėti sumažinti šį nerimą.
- Perskirstykite užduotis. „Jei (WFH) partneris per darbo dieną atlieka daug fizinių užduočių, tokių kaip valymas ar organizavimas, kitas partneris gali atlikti administracines užduotis, pvz., planuoti susitikimus arba užsiregistruoti (vaikams) į užklasines pamokas per pietų pertraukas… Arba) du partneriai galėtų pakeisti pareigas, kai viena šalis tvarko namų ruošos darbus per savaitę, o kita – savaitgalį, kad viskas jaustųsi labiau subalansuota. Ji taip pat rekomenduoja padalinti užduotis ir nustatyti laiko juostą, per kurią jos bus atliktos, todėl neatrodo, kad tai turi būti atliekama per darbo dieną.
- Reguliariai užsiregistruokite. „Mes išgyvename skirtingus sezonus ir turime skirtingus poreikius skirtinguose taškuose. Nepriklausomai nuo to, ar dirbate namuose, ar ne, nuoširdžiai pasidalydami savo pajėgumais, nesvarbu, ar esate perkrautas, ar galite imtis šiek tiek papildomo darbo, ir reguliariai registruodamiesi vienas su kitu (padeda).
- Nustatykite, kas geriausia jūsų partnerysteio ne tai, kas yra „normalu“ ar „teisinga“. „Klausimas turi būti ne „turėtų“ ar „neturėtų“, o kaip jūs, kaip šeima, galite priartėti prie namų ūkio, kad būtų atsižvelgta į kiekvieno poreikius. Tai tikrai priklauso nuo galimybės nuolat bendrauti apie pajėgumus ir namų ūkio poreikius.
Su tam tikrais patobulinimais vienas žmogus namuose, kitas darbe arba du žmonės, dirbantys namuose, gali turėti naudos, kai įveiksite kliūtis. Jei nieko daugiau, 20 minučių pietų pasivaikščiojimas lauke gali atremti tą skalbinių kalnų stresą.
Srdjano Randjelovic/Shutterstock nuotr