Kai publicistė Kari Torstenson ir jos vyras nusprendė, kad yra pasirengę sukurti šeimą, ji nebuvo tikra, ar gali likti savo karjeroje. Gyvenimo būdas nuo 9 iki 5 – važinėti į biurą, vadovauti komandai ir tvarkyti įtemptą kalendorių, užpildytą klientų projektais, jai tapus mama, jos manymu, nebus tvarus.
Užaugusi tūkstantmetį ji niekada nematė daugiau nei dviejų motinų pasirinkimų. „Jūs arba dirbate, o jūsų vaikas visą dieną lankė dienos priežiūrą… arba (buvote) namuose likusi mama… Niekada nemačiau nieko tarpo“, – sako ji. Pirmojo nėštumo pradžioje Torstenson nusprendė sugalvoti naują kelią.
Ji vėl susisiekė su draugu, su kuriuo dirbo stažuotoja, būdama 20-ies, ir pasiūlė jai pagal sutartį. Jos atlyginimui įtakos turėtų klientų, kurias ji padėjo pritraukti, skaičius ir ji neturėtų oficialių motinystės atostogų, todėl persikėlimas būtų rizikingas, tačiau ji galės dirbti iš namų kaip mama ir kontroliuoti savo. valandų.
„Priėmiau sprendimą neilgai trukus“, – sako Torstensonas. Penktą nėštumo mėnesį ji paliko darbą agentūroje ir ėmėsi šuolio ieškodama vaidmens, kuris atitiktų jos norimą gyvenimo būdą, o ne atvirkščiai.
Nuo tada ji susilaukė dar dviejų 5 ir 2 metų vaikų, o šį pavasarį susilauks ketvirto vaiko. Su kiekvienu naujagimiu ir nauju sezonu ji liko eiti dabartinį vaidmenį, tačiau jos darbo krūvis ir dienos struktūra pasikeitė. Jos vyriausias vaikas dabar mokosi pradinėje mokykloje, ji taip pat turi auklę, kuri padeda kai kuriomis popietėmis.
Ji dažnai išeina į kavinę dirbti, kai ateina aukle, arba pabunda anksčiau nei vaikai anksti dienos metu rašo el. laiškus. Tai nėra lengva, o daug dienų jaučiasi netvarkinga, bet buvo verta auginti šeimą ir toliau kelti savo, kaip publicistės, karjerą.
„Galų gale jūsų, kaip mamos ir kaip partnerio, asmeninis gyvenimas kartu su profesiniu augimu tikrai eina koja kojon“, – sako Torstensonas. „Jei sulygiuosite abu, galėsite auginti abu tuo pačiu metu, bet tai nereiškia, kad jie auga tokiu pačiu greičiu.
Nesvarbu, ar esate šeimoje, kurioje abu tėvai dirba namuose ar biure, ar vienas yra visą darbo dieną dirbantis globėjas, profesinių ir asmeninių pareigų derinimas yra nesibaigiantis žongliravimas.
Įtemptas atostogų sezonas, sudėtingas darbas ir vaikai gali jaustis ypač sudėtingi. Situacijų pertvarkymas ir svarbios diskusijos gali padėti sukurti daugiau harmonijos tarp jų.
Jess Ringgenberg, Dalaso ELIXR Coaching & Consulting įkūrėja ir generalinė direktorė, sertifikuota gyvenimo trenerė ir dviejų vaikų motina, yra vienas iš daugelio dirbančių tėvų, suvokiančių, kad darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyra „nėra“, o nenumaldomas tobulumo siekis išlieka. atotrūkis tarp gyvenimo ir klestėjimo. „Negalime kontroliuoti mus supančio pasaulio (arba) chaoso, kuris kyla tėvystėje ir darbe… Vienintelis dalykas, kurį galime kontroliuoti, esame mes patys“, – sako ji.
Štai penki patarimai, padėsiantys pasiekti daugiau pusiausvyros, kai žongliruojate su pareigomis darbe ir namuose:
1. Skirkite laiko savo psichinei sveikatai
Kai šį sezoną susiduriate su papildomais iššūkiais – nuo didelių ketvirtojo ketvirčio terminų iki sezoninių ligų iki švenčių, įneškite į savo dieną dėmesingumo mikromomentų.
Prieš išlipdami iš lovos ryte užmerkite akis ir užduokite sau kelis klausimus: kuo aš noriu būti šiandien? Ką aš noriu duoti? Ką aš noriu gauti? Kam man reikia pagalbos?
Šis paprastas veiksmas suteikia toną jūsų dienai, padeda pasitikrinti savo pulsą ir leidžia sutelkti dėmesį į prevenciją – išvengti gedimo, pervargimo, depresijos, nerimo, aiškina Ringgenbergas.
Mikro akimirka sau taip pat gali atrodyti kaip išėjimas į lauką paguldyti veidą saulėje, 30 sekundžių įsijungti meditacijos programėlę, 15 minučių pasivaikščioti ar net įeiti į garažą minutei rėkti, priduria ji.
2. Pasidalykite kalendoriumi ir pareigomis
Nesvarbu, ar vienas iš tėvų, ar abu dirba, sukurkite šeimos kalendorių, kad galėtumėte neatsilikti nuo visų darbo ir šeimos įvykių. Tai leidžia jums kontroliuoti savo darbo krūvį ir įvertinti, kur jums gali tekti kreiptis pagalbos iš savo kaimo, sako Ringgenbergas.
Abiem partneriams gali būti naudinga sekmadienio vakarais susėsti ir apžvelgti ateinančią savaitę. Jei vieno žmogaus diena yra įtempta, galbūt galite pasikliauti, kad kitas, kaip tėvas, turės daugiau lankstumo.
Taip pat galite imtis veiksmų, kad užtikrintumėte šią bendrą atsakomybę, pvz., paskambinti į savo vaiko mokyklą ir įsitikinti, kad jie praneš abiem tėvams susirgus ar susirgus kita problema. Visuomenė linkusi žiūrėti į motinas kaip į vyraujančią globėją, sako Ringgenberg, todėl praneškite savo vaiko mokyklai, kad prireikus jie turėtų paskambinti abiem tėvams.
3. Suteik sau malonę
Mąstymas, kad visada turi būti puikus darbe ir puikus namuose, sukelia tik kaltės jausmą ir perdegimą – du jausmai, kurie mums netinka, dalijasi Ringgenbergas.
Ji pabrėžia, kad mamos yra linkusios ypač giliai jausti šiuos jausmus, ir ragina mamas pakeisti savo situaciją.
Pavyzdžiui, jei neatsiliepėte iš savo vaiko mokyklos ar dienos priežiūros įstaigos, nes buvote susitikime, nepadarėte nieko blogo. Jūsų partneris taip pat gali pakelti ragelį ir patenkinti jūsų vaiko poreikius.
„Jums leidžiama mesti iššūkį šioms mintims ir rasti tą, kuris jus labiau palaiko“, – sako Ringgenbergas.
4. Bendrauti, bendrauti, bendrauti
Santykiuose dažnai norime, kad žmonės skaitytų mūsų mintis, o tai veda prie prielaidų. Stebint viską, kas yra buityje, nesunkiai kyla pasipiktinimo problemų, kurios sukuria prastą aplinką tiek darbui, tiek namų gyvenimui.
Galite tai padaryti į priekį, kalbėdami su savo partneriu aiškiai, sutelkdami dėmesį į tai, ką Ringgenbergas vadina „sprendimo rezultatais“.
Pavyzdžiui, tarkime, kad naudojatės darbo vieta namuose su savo partneriu, kuris netvarko savo stalo. Užuot skundęsi, galite pasakyti: „Man sunku susikaupti, kai jūsų stalas netvarka. Ką galime padaryti kartu, kad turėčiau aplinką, kurios reikia susikaupti? Ji priduria, kad tokio tipo pokalbiai apima kodėl, aiškų rezultatą ir sprendimą be prielaidų.
Taip pat protinga kalbėtis prieš prasidedant savaitės užimtumui. Jei vienas partneris žino, kad trečiadienis bus supakuotas, jis gali paprašyti kito pagalbos, kad padėtų pasiimti, pagaminti vakarienę ar atlikti bet kokias užduotis, kurias reikia atlikti namuose.
5. Pasisakyk už save
Namuose esančios mamos ar tėčiai linkę pasiaukoti, nes nesuteikia šeimai piniginės vertės ir gali jaustis kalti skirdami laiko sau. Tačiau būti visą darbo dieną dirbančiu globėju yra darbas ir sunkus, tai turi pripažinti abu partneriai.
Bendravimas yra svarbiausias. Aptarkite, su kuo kiekvienas partneris sutinka eidamas atitinkamus vaidmenis ir ko kiekvienam žmogui reikia. Pavyzdžiui, namuose esanti mama gali sutikti apsipirkti bakalėjos parduotuvę, kiekvieną vakarą gaminti vakarienę ir palaikyti švarą namuose – taip pat gali tekti tris kartus per savaitę valandą eiti į sporto salę.
Jei abiejų partnerių poreikiai ir pareigos yra išspręstos ir suplanuotos iš anksto, nereikia kaltės ar pasipiktinimo, sako Ringgenbergas. „Niekam nereikia aukotis. Jums nereikia prarasti savęs dėl darbo ir nereikia prarasti savęs kaip namuose gyvenančios mamos.
Mąstymas, kad darbe visada turi būti puikus, o namuose – tik veda į kaltės jausmą ir perdegimą – du jausmai, kurie mums netinka.
Nuotraukų kreditas: Jacobas Lundas / „Shutterstock“.