Ar kada susimąstote, kodėl kai kurie žmonės jus traukia, o kiti verčia jus norėti bėgti? Viskas dėl jūsų asmeninio prisirišimo stiliaus. Priedo teorija siekia demistifikuoti nerimą keliantį santykių elgesį, nagrinėjant, kaip ankstyvieji globėjai dalyvavo jūsų meilės ir prisirišimo poreikiams. Stiliai apima: saugus, nerimastingas, vengiantis ir netvarkingas.
„(Priedo) klausimai dažniausiai būna ryškiausi intymiuose santykiuose“, – sako Carla Marie Manly, Ph.D., autorė, autorė Netobulos meilės džiaugsmas: sveikų, saugiai prisirišusių santykių kūrimo menas. Savo knygoje Manly rašo: „Jei nebūtumėte pasinerti į besąlygišką, nors ir netobulą, pamėgo savo vaikystėje, mažai tikėtina, kad sveika meilė jums yra natūraliai pažįstama“.
Priedų teorija per metus
Teoriją kilo psichiatras Johnas Bowlby ir psichologė Mary Ainsworth kažkada po jų darbo pradžios 1950 m. Tuo metu jų darbas susijęs su vaikais. 1987 m. Jų teoriją išplėtė psichologai Cindy Hazan ir Phillip Shaver apimti suaugusiųjų romantiškų santykių. Vienas populiariausių priedų teorijos kūrinių šiame amžiuje yra bestselerių knyga, Pridedama: naujas suaugusiųjų prisirišimo mokslas ir kaip jis gali padėti jums rasti ir išlaikytiPsichiatro ir neuromokslininkų Amir Levine, MD, ir psichologė Rachel Heller, kuri teoriją siejasi su pasimatymais ir meilės santykiais.
Iš pradžių jūs žinote meilę būdami mylimi, tada išmoksite mylėti mainais, sako Manly. Priedų teorija gali būti apreiškiama, nes ji dažnai sukelia stebėtiną požiūrį į save ir kitus. Pasak Manly, nebent pasirinksite sukurti emocinį poslinkį, esate jūsų formuojančios meilės patirties rezultatas.
Kuris jūsų prisirišimo stilius?
Nors gali atrodyti ribojanti sumažinti tam tikro stiliaus sudėtingumą, atminkite, kad natūralu „turėti prisirišimo stilių mišinį, o ne tvarkingai patekti į vieną kategoriją“, – sako Manly.
Saugus
Jei jus užaugino puoselėjantys ir palaikantys slaugytojai, jūs „išmoksite meilę prilyginti gyvybei patvirtinančioms sąvokoms ir jausmams, tokiems kaip saugumas, saugumas, priėmimas, komfortas ir džiaugsmas“, ir tai gali būti laikoma jūsų santykių uola, rašo Manly. Be to, kad esate „savaime suprantamas ir emociškai prieinamas“, galite būti „pasitikintys savo santykių sugebėjimais ir pagrįsti“. Kai patiriate santykių iššūkių, jūs linkę judėti per bet kokias kovas su sąžiningumu, empatija ir pagarbą sau ir kitiems “.
Nerimas
Vaikystėje laikinai laikinai prisirišęs, o paskui atėmęs sveiką ryšį, Manly sako, kad galite „atsikratyti glamonumo ir baimės“ ir nerimauti dėl „apleisto ar atmesto“, kovojant su sveikomis ribomis. „Atsižvelgiant į nuolatinę baimę būti neverta meilės, galite jaustis labai ydinga“, – sako ji. Jei esate nusiminęs ar nesijaudinęs, galite pykti ar reaguoti – net jei jūsų partneris yra saugiai mylintis, sako Manly ir priduria, kad tie, kurie turi šį prisirišimo stilių, gali būti nepasitiki ir linkusi į pavydą.
Vengia
Jei jus užaugino nereaguojantys globėjai, galite būti anksti su sąlyga, kad išlaikytumėte saugų emocinį atstumą – atidėkite savo poreikius. „Nors jūs galite jaustis pasitikintys savimi ir labai nepriklausomi, jūs (dažnai nesąmoningai) priešinatės leisti kitiems į savo širdį“,-sako Manly. Dėl to hiper priklausomybė tampa „stipriu gynybos mechanizmu, kuris apsaugo nuo intymaus ryšio“, ir jums gali būti patogiausia su paviršutiniškais, trumpalaikiais santykiais ar ilgalaikiais ryšiais, kurie yra atskirti ir orientuoti į save,-sako Manly. „Tie, kurie jums rūpi, gali pasakyti, kad jie trokšta daugiau emocinio ryšio“.
Netvarkingas/neišspręstas
Jei globėjai duotų jums mišrius signalus, susijusius tiek su jaukumu, tiek baime, jūs ir jūsų santykiai gali jaustis „nenuspėjami ir viršutiniai sunkumai“ ir „viduje nestabilūs-, nors jūs vaikščiojate kiaušinių lukštais-ir jūsų pasitikėjimo lygis gali būti labai žemas“,-sako Vyriškas. Nors norite intymių santykių, galite „išstumti juos iš baimės būti arti“ ir sukurti „karo vilkiką dinamiką … tai apsaugo nuo stabilių, saugių ir susijusių santykių…. Nenuspėjamumas ir dramos – tiek viduje, tiek išorėje – gali būti labai ryškus “.
Ar prisirišimo stiliai gali pasikeisti?
Tikrai. Kai naudojama apgalvotai, Manly sako, kad prisirišimo teorija leidžia žmonėms suprasti ir spręsti savo problemas nekaltinant savęs ar globėjų. Ir jei esate Nesveiki santykiai, sukeliantys jūsų prisirišimo problemas, galite išmokti žengti žingsnį atgal, įgyti jėgų ir įsitraukti į sveikesnius būdus, sako ji.
Efektyvus bendravimas kviečia augimą
Skatinkite abipusį supratimą, išreikšdami savo jausmus nesuderinamu būdu. Į PridedamaLevine’as ir Helleris rašo: „(efektyviai bendraudami, jums bus geriau), kad įsitikintumėte, jog jūsų poreikiai patenkinti santykiuose, nesvarbu, ar tai visiškai naujas, ar vienas iš seniai.“
Kai kurie veiksmingų komunikacijos principai Levine’as ir Helleris rašo apie tai, kad „(būti) tikra ir visiškai sąžininga apie jūsų jausmus“ ir „(sutelkdami dėmesį) į jūsų poreikius“, atsižvelgiant į jūsų partnerio gerovę. Užuot buvę neaiškūs, pabandykite „būti konkrečia“ apie tai, kas jus nuliūdina, jie rašo.
Perrašykite neigiamus scenarijus
Jei nesąmoningai prilyginsite meilę baimei pagrįstiems jausmams ir sąvokoms, meilę galite žiūrėti kaip į painų minčių ir jausmų, kurie dažnai kyla, derinys, sako Manly. Vienas galingas būdas pakeisti kenksmingą programavimą, pasak Manly knygos, yra žinoti apie „nesveikus scenarijus, kurie palaiko jūsų gyvenimą“, todėl galite išsilaisvinti ir sukurti „pokyčius jūsų ir jūsų santykiuose“.
Kaip tai padaryti? Pirmiausia apmąstykite savo gyvenimą. Pastebėkite pasikartojantį elgesį ir modelius. Pagalvokite apie jų įsitikinimus. „Sudarykite nesveikų scenarijų sąrašą, kuris primena jūsų mintis dabartyje“, – rašo Manly, „(ir) atskiras sąrašas visų nesveikų scenarijų, kurie praeityje valdė jūsų gyvenimą, bet nėra jūsų dabartinio gyvenimo dalis“. Vėliau parašykite trumpą aprašymą, kuris atspindi, kaip kiekvienas scenarijus neigiamai veikia jūsų gyvenimą.
Kitas žingsnis yra apibūdinti naują ir sveiką pakaitinį scenarijų, kurį norėtumėte naudoti vietoje nesveiko scenarijaus, rašo „Manly“. „Pavyzdžiui, jei jūsų sąraše yra scenarijus, susijęs su elgesio kontrole, galite pakeisti scenarijų, pavyzdžiui,…. „Buvimas lankstus ir bendradarbiavimas leidžia man augti kaip individualiam asmeniui ir naudingas mano santykiams su savo partneriu“, – aiškina ji.
Kas slypi anapus
Ironiška, bet supratimas apie prisirišimo teoriją gali padėti jums atlaisvinti tam tikrą stilių įkvepiant savęs augimą ir gilėjant intymius ryšius. Tai taip pat gali padėti įgyvendinti skirtingus jūsų partnerio poreikius ir padėti jums abu naršyti po santykių iššūkius. Pasinerkite giliau skaitydami šia tema ir, jei esate linkęs, apsvarstykite galimybę dirbti su terapeutu, kuris jums padės. Vis dėlto pasirenkate tyrinėti, atsiminkite, kad norėdami meilės ir jaustis saugiai prisirišę, yra natūralūs poreikiai. Tegul jūsų įžvalgos paruošia kelią empatijai ir užuojauta.
Nuotrauka: „Fizkes“/„Shutterstock“